Mange opplever at den intense tiltrekningen og lysten de kjente i starten av et forhold, gradvis endrer seg. Det som en gang føltes som sterke sommerfugler i magen, som en konstant lengsel og med høy seksuell interesse, kan etter hvert bli erstattet av roligere følelser. For noen er dette en naturlig utvikling, mens for andre kan oppleve det som både forvirrende og vanskelig. Noen føler til og med at de har blitt «lurt» fordi forholdet ikke lenger føles slik det gjorde i begy

I mitt møte med kvinner som lever med vulvalidelser, møter eg ofte sterke kvinner. Kvinner som smiler, fungerer, organiserer hverdagen, går på jobb, følger opp barn, venner og relasjoner. Mange bærer smerten stille. Så stille at selv den nærmeste partneren kan undervurdere hvor mye hun faktisk står i. Gjennom arbeidet mitt som sexolog og samlivsrådgiver ser vi en annen side som det snakkes altfor lite om: mennene som står ved siden av. Menn som elsker kvinnen sin, men som kje

Vi kjenner statistikken. Den gjentas i kampanjer, skoleundervisning, debatter og medieoppslag: Én av fem kvinner opplever seksuelle overgrep i løpet av livet. Tallene er så kjente at vi nesten har sluttet å reagere på dem. Vi nikker alvorlig, deler innlegg på sosiale medier og sier at “dette er fryktelig”. Men det finnes et spørsmål vi sjelden tør å stille høyt: Hvis én av fem kvinner utsettes for overgrep – hvor er da overgriperne? Hvorfor kjenner vi ikke statistikken om dem

Vulvodyni er en tilstand som kan påvirke langt mer enn bare kroppen. Mange kvinner som lever med smerter i underlivet opplever også at det påvirker trygghet, seksualitet, relasjoner, selvfølelse og livskvalitet. Smertene kan være vanskelige å forklare, og mange føler seg alene med plagene sine. Dette er også en klientgruppe som kommer til meg i behandling. Mange har ofte gått lenge med smerter uten å føle seg helt forstått, eller uten å ha fått hjelp som ser hele mennesket ba

Gjennom mitt arbeid møter jeg kvinner som kommer med spørsmål de lenge har båret alene. Noen kommer før en utredning, andre etter at de endelig har fått et navn på det de opplever. Noen kommer alene, andre sammen med partneren sin. Felles for mange er følelsen av skam, frustrasjon og sorg over at kroppen ikke samarbeider slik de ønsker. Vaginisme handler om mer enn samleie. Det handler om kroppen som sier stopp. Når kroppen beskytter seg Vaginisme er en tilstand der musklene

Som sexolog og samlivsrådgiver møter jeg ofte mennesker som strever med å forstå hva de egentlig kjenner på. De kan beskrive en kropp som er urolig, anspent eller tung – men ordene for følelsene er vanskeligere å finne. Kanskje kjenner du deg igjen i dette? At noe i deg reagerer, men du vet ikke helt hva eller hvorfor. Kroppen vår husker. Den lagrer erfaringer, både gode og vonde. Spesielt de opplevelsene vi ikke hadde språk, støtte eller trygghet nok til å bearbeide da de sk

Hvor mange ganger har du tenkt: “Vi burde gjøre noe med forholdet vårt” – uten at det faktisk skjer? Gjennom arbeidet i klinikken min har jeg sett det samme mønsteret igjen og igjen: Par venter for lenge. De håper det går over. De prøver litt selv. Og plutselig har avstanden blitt stor, kommunikasjonen vanskelig og tryggheten svekket. Det er nettopp derfor disse kursforløpene er utviklet. Dette er ikke generiske kurs du finner overalt. Dette er målrettede, strukturerte forlø

Dere snakker hver dag. Om praktiske ting. Om planer. Om hverdagen. Men når det virkelig gjelder – følelser, behov, det som er sårt eller viktig – hva skjer da? For mange stopper det opp. Ord blir holdt tilbake. Misforståelser bygger seg opp. Små ting blir liggende – helt til de plutselig føles store. Ikke fordi dere ikke bryr dere, men fordi dere mangler verktøyene for å nå frem til hverandre på en trygg måte. Og akkurat der skjer det noe viktig: Avstand begynner å vokse – st

De fleste par utsetter det. De viktige samtalene. Det som skurrer litt. Det som egentlig burde vært tatt tak i for lenge siden. Ikke fordi dere ikke bryr dere – men fordi hverdagen tar over. Og plutselig har små avstander blitt større enn dere hadde tenkt. Sannheten er enkel: Sterke forhold skjer ikke av seg selv. De bygges – bevisst. En intensiv dag som gir dere det dere faktisk trenger Dette er ikke enda et kurs dere “kan vurdere senere”.Dette er en målrettet, intensiv oppl

Utfordringer med lyst, orgasme eller smerter er ikke et tegn på at det er noe galt med deg som kvinne. Ofte er det et tegn på at kroppen, livet, relasjonen eller følelsene dine prøver å fortelle deg noe. Som sexolog og samlivsrådgiver møter jeg mange kvinner som opplever utfordringer knyttet til lyst, opphisselse, smerter eller orgasme i løpet av livet. Det er viktig å si tydelig: Du er ikke alene, og dette er ikke uvanlig. Kvinners seksualitet påvirkes av kropp, hormoner, li

Jeg ser behovet å avdekke et viktig tema og jeg skal starte med å sette det sammen i dette opplysnings blogg innlegget. mange som kommer til meg oppdager vi i ulike prosesser har blitt eller blir utsatt eller er utøver av emosjonell vold. Dette er et tema som er smertefullt å bevege seg inn på. Mange kan brå-nekte at det er vold fordi den ikke vises via fysisk vold og desto ennå viktigere for meg å løfte fram i lyset slik at du i fred og ro kan lese mitt innlegg og kanskje ko

Kroppen er ikke en maskin. Den er en del av hele deg. Når vi begynner å forstå det, jobber vi ikke lenger bare med ereksjon – vi jobber med mennesket. Som sexolog og samlivsrådgiver møter jeg mange menn som opplever utfordringer knyttet til ereksjon i løpet av livet. Det er viktig å si tydelig: Du er ikke alene, og dette er ikke uvanlig. På samme måte som kvinner gjennom livet vil oppleve utfordringer knyttet til smerter, lyst, lubrikasjon eller orgasme, vil mange menn opplev

Som administrasjons konsulent for Vulvaforeningen har jeg fått en rolle som betyr mye for meg – både faglig, personlig og menneskelig. Dette er ikke bare en jobb, men et samarbeid med en organisasjon og et styre bestående av engasjerte, kunnskapsrike og varme kvinner med en enorm lidenskap for kvinnehelse. Sammen jobber vi for å spre kunnskap, skape åpenhet og ikke minst bygge et fellesskap for kvinner som lever med ulike vulvalidelser. En stor del av min rolle handler om inn

Jeg møter ofte mennesker i klinikken som er bærer på en sorg det ikke alltid finnes et tydelig språk for. De kommer gjerne med en følelse av at noe er “feil”, men uten at det nødvendigvis handler om et konkret tap som andre lett kan forstå. Noen beskriver kjærlighetssorg – en relasjon som tok slutt, eller en som aldri helt fikk begynne. Andre strever med noe mer diffust, men samtidig dyptgripende: livssorg. Sorgen over det livet som ikke ble slik de hadde håpet. Disse to sorg

Som sexolog og samlivsrådgiver møter jeg kvinner med vulvalidelser nesten hver eneste uke i klinikken min. De kommer inn døren med ulike ansiktsuttrykk: noen med et stille håp, andre med skuldrene høyt oppe og blikket fylt av utmattelse. Felles for dem er at de bærer på noe som ikke synes utenpå – men som preger dem i kropp, sinn og relasjoner. Eg ser ofte hvordan emosjoner, slik de beskrives i emosjonsfokusert teori (EFT), trer tydelig frem i møte med vulvalidelser og samliv

Har du noen gang kjent at kroppen din strammer seg når partneren din kommer inn i rommet? At skuldrene hever seg, pusten blir grunnere, og tankene begynner å jobbe på høygir? Mange tenker at dette bare er «normalt stress» i en travel hverdag. Men ofte prøver nervesystemet ditt å fortelle deg noe viktig. Nervesystemet vårt er skapt for trygghet og tilknytning. Når vi er sammen med en person som oppleves trygg, skjer det noe helt konkret i kroppen: pulsen roer seg, pusten blir

Eg opplever ofte par som kommer til meg med par utfordring som bunner ut i stilen de kommuniserer på eller mangelen av å koble seg på hverandre i kommunikasjon. Da tar eg meg tiden og kartlegger utfordringene og ser på mulighetene til å lære de en annen form for kommunikasjon. Mange par opplever at de egentlig er gode til å kommunisere. De er reflekterte, verbale og har vilje til å forstå. Likevel sitter de igjen med en følelse av å ikke nå frem til hverandre. Samtalene ende

Mange av oss forsøker å håndtere stress individuelt: vi skal bli flinkere, roligere, mer robuste. Men både forskning og erfaring viser at stress sjelden er et personlig svik – det er ofte et relasjonelt og strukturelt signal. Når én person bærer for mye mental load, handler det ikke bare om kapasitet, men om hvordan ansvar, roller og forventninger er organisert mellom oss. Rutiner, ritualer og grenser er derfor ikke bare selvhjelps verktøy. De forteller nervesystemet vårt nå

I stressende perioder søker mange etter raske løsninger: bedre tidsstyring, mer viljestyrke, sterkere motivasjon. Likevel opplever mange – særlig kvinner – at stresset vedvarer. Det er fordi stress ikke er én ting. Det er en sammensatt tilstand som kan romme angst, tristhet, sinne, skyld, utmattelse og en følelse av utilstrekkelighet – ofte samtidig. Slike tilstander lar seg sjelden regulere med gode intensjoner alene. Stress oppstår ofte når vi mister forutsigbarhet i liven

For mange menn oppleves hverdagen som relativt oversiktlig: jobb, konkrete oppgaver hjemme, avtaler som står i kalenderen. Likevel kan de leve tett på en partner som er konstant mentalt aktiv, sliten eller emosjonelt overbelastet – uten helt å forstå hvorfor. Fenomenet mental load og det som ofte kalles det tredje skiftet gir et viktig språk for å forstå denne dynamikken. Det tredje skiftet viser til det kontinuerlige ansvaret for planlegging, koordinering, emosjonell regul