Når kjærlighet blir for mye – hva er egentlig love bombing?

Det er viktig å presisere at begrepet love bombing ofte brukes om en manipulerende strategi i kontrollerende eller voldelige relasjoner, men lignende atferd kan også oppstå uten manipulasjonsintensjon – for eksempel hos mennesker med sterk tilknytningsuro eller frykt for å bli forlatt. Derfor er det viktig å skille mellom intensjon, mønster og konsekvens.

De fleste av oss ønsker å føle oss elsket. Vi ønsker å bli sett, få komplimenter, motta meldinger fra den vi er glad i og kjenne på nærhet. Kjærlighetserklæringer, ømhet og interesse er viktige byggesteiner i et sunt parforhold. Men hva skjer når oppmerksomheten blir så intens at den ikke lenger oppleves som kjærlighet – men som press?

Begrepet love bombing beskriver en situasjon hvor én person overøser en annen med overdreven oppmerksomhet, bekreftelse, kjærlighetserklæringer, gaver eller fysisk nærhet. I noen relasjoner er dette en bevisst strategi for å skape avhengighet og kontroll.

For andre handler det om en person som strever med egen usikkerhet og forsøker å regulere sin egen angst gjennom partnerens bekreftelse. Resultatet kan likevel bli det samme: Den som mottar kjærligheten kan oppleve den som kvelende, utrygg og vanskelig å stole på.

Når kjærlighet er sunn.

I min refleksjon kan sunn kjærlighet kjennetegnes av gjensidighet og respekt. Den gir rom for begge parter, også når behovene er ulike.

Det kan være:

• kjærlige meldinger uten forventning om umiddelbart svar

• komplimenter som føles ekte og situasjonstilpasset

• fysisk nærhet som inviteres til, ikke tas for gitt

• seksuell interesse hvor begge kjenner seg trygge og ønsket

• kjærlighetserklæringer som bygger på tid, erfaring og ekte kjennskap til hverandre.

Sunn kjærlighet gir frihet.

Du kjenner deg sett, ikke overvåket. Du føler deg verdsatt, ikke ansvarlig for den andres følelsesliv.

Når kjærligheten blir usunn.

I min refleksjon kan problemet oppstår når kjærligheten blir ensidig, intens og stadig søker bekreftelse tilbake.

Det kan vise seg gjennom:

• konstant teksting på flere sosiale medier samtidig

• gjentatte spørsmål om partneren fortsatt elsker deg

• forventning om raske svar og tilgjengelighet hele døgnet

• overdrevne kjærlighetserklæringer tidlig i relasjonen

• intens fysisk berøring uten å registrere partnerens signaler

• et sterkt behov for å vise seksuell lyst eller kåthet, selv når den andre ikke er mottakelig

• dårlig toleranse for avvisning eller behov for alenetid.

Etter hvert kan kjærlighetserklæringene miste sin troverdighet. Ikke fordi ordene nødvendigvis er usanne, men fordi de gjentas så ofte at de oppleves mer som et behov hos avsender enn som en ekte gave til mottakeren.

Den som mottar dette kan begynne å tenke:

"Sier du dette fordi du elsker meg – eller fordi du trenger at jeg bekrefter deg?"

Da har kjærligheten flyttet fokus. Den handler ikke lenger først og fremst om den andre, men om å regulere egne følelser.

Når kjærlighet oppleves kvelende.

Mange beskriver følelsen av å bli love bombet som å ikke få puste.

Telefonen vibrerer kontinuerlig. Meldinger kommer på Snapchat, Messenger, Instagram og SMS samtidig. Dersom det ikke svares raskt nok, følger nye meldinger med spørsmål om alt er i orden.

Den fysiske nærheten kan også bli overveldende. Konstant berøring, kyssing eller seksuelle tilnærmelser kan gjøre at kroppen trekker seg unna, ikke fordi kjærligheten mangler, men fordi intensiteten blir for høy.

Noen opplever også en svært tydelig og gjentatt fremvisning av kåthet eller seksuell interesse, nesten som om seksualiteten brukes for å sikre nærhet eller bekreftelse. Når dette skjer uten tilstrekkelig innlevelse i partnerens signaler og behov, kan det oppleves som mas eller press snarere enn lidenskap.

Over tid kan mottakeren begynne å tvile på om budskapet er ekte. Paradoksalt nok kan overdreven kjærlighet skape usikkerhet i stedet for trygghet.

Hva sier emosjonsfokusert teori?

Innen emosjonsfokusert terapi (EFT) forstås denne typen atferd ofte som et uttrykk for utrygg tilknytning.

Mennesker som har en sterk frykt for avvisning eller å bli forlatt kan utvikle det som kalles protestatferd. De forsøker å gjenopprette trygghet ved å søke enda mer kontakt, enda flere bekreftelser og enda mer nærhet.

Intensjonen er sjelden å skade partneren.

Den underliggende følelsen kan være:

"Jeg er redd for å miste deg."

Problemet er at strategien ofte skaper det motsatte av det personen lengter etter. Jo mer press som legges på partneren, desto større kan partnerens behov bli for avstand.

Dette betyr likevel ikke at overdreven love bombing er partnerens ansvar å tåle. Personen som utfører den, har selv ansvar for å bli bevisst sine reaksjonsmønstre og lære mer hensiktsmessige måter å regulere følelsene sine på.

En vanskelig oppvekst, tidligere svik eller utrygge relasjoner kan forklare hvorfor mønsteret har oppstått. Men en forklaring er ikke det samme som en unnskyldning.

Hvordan skape en sunnere balanse?

Heldigvis kan slike mønstre endres.

Første steg er å bli nysgjerrig på egne behov. Hva skjer i deg når partneren ikke svarer? Hva er det du egentlig kjenner på – ensomhet, frykt, skam eller usikkerhet?

Deretter handler det om å tåle følelsene litt lenger før du handler på dem.

Spør deg selv:

• Sender jeg denne meldingen fordi partneren trenger den – eller fordi jeg trenger en umiddelbar bekreftelse?

• Gir jeg rom for at partneren kan savne meg?

• Lytter jeg til partnerens grenser, også når de er annerledes enn mine?

Det kan også være nyttig å:

• øve på følelsesregulering før du søker bekreftelse

• bygge egen selvfølelse utenfor parforholdet

• ha egne interesser og sosiale arenaer

• snakke ærlig om tilknytningsbehov uten å legge ansvaret over på partneren

• søke hjelp hos terapeut dersom mønsteret gjentar seg i flere relasjoner.

Kjærlighet trenger rom.

Den tryggeste kjærligheten er sjelden den mest høylytte. Den trenger ikke hundre meldinger om dagen for å være ekte. Den trenger ikke konstant fysisk kontakt for å bevise sin verdi.

Ekte nærhet handler om å møte den andre med respekt, nysgjerrighet og evnen til å tåle både nærhet og avstand.

Når kjærligheten blir så intens at den oppleves som mas, press eller kontroll, er det verdt å stoppe opp og spørre seg hva som egentlig skjer. For kjærlighet skal gi trygghet – ikke skape tvil. Den skal invitere til nærhet, ikke gjøre at den andre føler behov for å trekke seg unna for å få puste.

Den beste kjærligheten gir ikke bare følelsen av å være ønsket. Den gir også friheten til å være seg selv.